Une réunion qui déborde encore. Une remarque qui tombe au mauvais moment. Une personne qui vous coupe la parole pour la troisième fois de la semaine. Vous sentez la chaleur monter, vous serrez les dents, et vous passez à autre chose.

Sur le moment, ça tient. Mais le soir, la scène tourne encore dans votre tête. Et la fois suivante, la frustration revient, souvent plus fort.

La plupart d’entre nous ont appris à traiter la frustration comme un bruit gênant, qu’il faut faire taire au plus vite. Je vous propose de la regarder autrement : comme une information.

Faire taire sa frustration, ça ne tient pas longtemps

Serrer les dents, c’est une stratégie. Ce n’est pas forcément la seule.

Quand vous mettez une émotion de côté, elle ne disparaît pas : elle attend. Elle ressort plus tard, ailleurs, et souvent sur la mauvaise personne. Cela donne un ton sec avec un·e collègue qui n’y est pour rien, une porte qui claque à la maison ou une remarque ironique en pleine réunion.

Pendant mes quatorze années de management, j’ai vu ce mécanisme partout, chez les autres comme chez moi. Je gardais tout à l’intérieur, et c’était lourd à porter. Le jour où j’ai commencé à écouter ce que mes émotions avaient à me dire, ma façon de travailler avec mes équipes a changé.

Une émotion, c’est une information

C’est la base de ce que j’ai appris avec la Communication NonViolente : derrière chaque émotion, il y a un besoin. La frustration vous dit qu’un besoin compte pour vous, et qu’il n’est pas respecté en ce moment.

Ce besoin peut être d’être écouté·e, d’être reconnu·e pour votre travail, d’avoir du temps, de savoir clairement ce qui est attendu de vous, ou que ce qui a été convenu soit respecté.

Maître Yoda l’avait compris bien avant tout le monde : chez lui, la peur mène à la colère, et la colère mène à pire encore. Une émotion que personne n’écoute finit toujours par trouver une sortie, et c’est rarement la bonne.

Vous ne choisissez pas ce que vous ressentez. Mais vous pouvez choisir ce que vous en faites.

Décoder sa frustration en trois questions

La prochaine fois que ça monte, prenez deux minutes et posez-vous ces trois questions.

1. Il s’est passé quoi, exactement ?

Vous décrivez les faits comme le ferait une caméra, sans votre interprétation. « Il ne me respecte pas » est une interprétation. « Il m’a coupé la parole deux fois pendant la réunion » est un fait.

Cette étape apaise déjà beaucoup de choses, parce qu’un fait se discute, alors qu’un jugement braque.

2. De quoi aurais-je eu besoin ?

C’est la question qui change tout, parce qu’elle ramène votre attention de l’autre vers vous. Dans l’exemple de la réunion, le besoin peut être de finir votre idée, d’être entendu·e, ou que votre expertise compte dans la décision.

Si la réponse ne vient pas tout de suite, c’est normal. Nous sommes rarement entraîné·es à nous poser cette question.

3. Qu’est-ce que je peux demander ?

Une fois le besoin trouvé, vous cherchez une demande claire et concrète, à l’autre ou à vous-même. « Respecte-moi » est trop flou pour être tenu. « Est-ce que tu peux me laisser terminer avant de répondre ? » peut se faire tout de suite.

Parfois, la demande s’adresse à vous : bloquer un créneau, poser une limite, ou préparer votre intervention autrement.

Même situation, autre lecture

Avant : « Il m’a encore coupé la parole, il ne me respecte pas. »

Après : « J’ai besoin de finir ce que je dis. Je vais lui demander de me laisser terminer. »

La situation est la même. Mais dans la première phrase, vous subissez, alors que dans la seconde, vous avez une prise. L’autre personne reçoit une demande qu’elle peut entendre, au lieu d’un reproche qu’elle va repousser.

Cela vaut au travail, en famille, en couple et entre ami·es. Dans une équipe, les frustrations qui ne se disent pas finissent par prendre toute la place. Quand chaque personne sait les décoder et formuler une demande, les échanges gagnent en fluidité, et les décisions avancent.

Ce que cela change dans vos relations

Vous ne changez pas ce que vous ressentez, mais vous savez quoi en faire. Et ça, ça change toute la relation.

La première fois, l’exercice peut vous sembler un peu mécanique. Plus vous le pratiquez, plus il devient naturel, jusqu’au jour où les trois questions se posent presque toutes seules. Les petits changements vont avoir de grands impacts.

Pour aller plus loin : mon cahier challenge

J’ai préparé un cahier challenge de 31 jours pour vous aider à repérer vos sources de frustration et à en sortir, une journée après l’autre. Téléchargez-le gratuitement ici (PDF à imprimer).

Vous avez envie de me raconter votre challenge ? Écrivez-moi en message privé sur Instagram (@charline_houdry) : je lis tout.

Et si la frustration revient toujours au même endroit, dans votre travail, votre équipe ou un projet, vous pouvez réserver un appel découverte offert de 30 minutes. Vous me racontez votre situation, puis nous voyons ensemble comment je peux vous accompagner.